Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

===

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.

===

Учительница биологии перед классом:
- Дети, у цветов есть пестики и есть тычинки. Так вот тычинки и пестики - это органы размножения.
Вовочка подрывается с криком:
- Мляха, а я их нюхал.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

ЗАКОНЫ МЕРФИ для LA2 Smile

1. Законы дропа.
1.1. Если рар из монстра может выпасть, тот он вам не выпадет.
1.2. Если рар все-таки выпал, то его подберет кто-то другой.
1.3. Если никого рядом нет, то монстры вас убьют раньше, чем вы его подберете.
1.4. Из монстра никогда ничего не выпадет.
1.5. Если же что-то выпадет, то это будет апрентайс серьга
1.6. Если вы выбили дорогой лут, то вы уже спите.
1.7. Рар, который пытаетесь выбить, на ваших глазах выбьет кто-нибудь другой.
1.8. Если вы случайно выбили рар, то вас дисконекнет с сервера

2. Законы экономики.
2.1. Если вы купили рар, то на следующий день увидите его в продаже вдвое дешевле.
2.2. Если вы продали рар, то на следующий день вам за него предложат вдвое больше.
2.3. Если вы его одели, то это не рар.
2.4. У вас не хватит аден на нужную вам шмотку.
2.5. Особенно если в этот момент она стоит на 30% дешевле, чем обычно.
2.6. Пока вы сбегаете продать весь свой лут и занять денег, ее уже купят.
2.7. Если у вас хватает аден на нужную вам шмотку, то вы ее не найдете.
2.8. Если вы оставили перса торговать, то его убьют в первые 10-20 мин.
2.9. О существовании хорошей и дешевой шмотки вы узнаете тогда, когда она станет вам бесполезна.
2.10. Если вы продали что-то странное за 100к, то это был рар за 4кк.
2.11. Когда вы будете качать другого перса, проданный вами рар будет вам нужнее всего.
2.12. Если у вас есть рар и вы продаете его через форум, то в приват вам отпишутся уже после того, как вы продали его по дешевке.

3. Законы хранения раров.
3.1. Рары, которые лежат у вас в инвентаре, постоянно дешевеют.
3.2. Остальные рары дорожают.
3.3. Рары, которые вам нужны, дорожают вдвое быстрее.
3.4. После того, как вы их, наконец, купите – они начнут дешеветь.

4. О прокачке.
4.1. Если вы нашли место, где много слабых монстров, за которых дают много экспы, то там уже бегают 10-20 чаров, и вы вынуждены искать менее выгодное для прокачки место.
4.2. Если при прокачке вам дают по 1% экспы за 10 минут, то вы умираете 1 раз за 9 минут.
4.3. Редкий монстр, которого вы собрались убить, уже кем-то убит.
4.4. В первую очередь монстры убивают хилера, супортера и мага.
4.5. У ближайших клерика нет маны, чтобы вас вылечить
4.6. Вы будете умирать тем чаще, чем ваш текущий левел ближе к 99,9%.
4.7. У вас кончатся стрелы(кристалы, поушны и т.д.) на самом конце данжа. Особенно если вы бьете босса, и особенно если у него осталось меньше 100 ХП.
4.8. Самый мощный агрессивный монстр на локации репопнется рядом с вами, когда у вас останется 100 ХП
4.9. О существовании удобного для прокачки монстра вы узнаете тогда, когда за него вам будут давать слишком мало экспы.
4.10. Если вы качаетесь с клериком и у вас нет лагов, то они есть у клерика.

5. О статах и скиллах.
5.1. Скилл, который вы не брали, вам необходим более всех остальных скиллов.
5.2 Вам не хватает СП.
5.3 Естли вам их хватит, вы обнаружите, что слабых монстров бить нет смысла а для сильных только-что закупленный скилл очень слаб.
5.4. Вам не хватает МП.
5.5. Если вам хватает МП, то вам не хватает ХП.
5.6. Если вам хватает МП и ХП, то вы не попадете по монстру.
5.7. Самые полезные скиллы никогда не будут реализованы на сервере.
5.8. Когда они будут реализованы, они станут бесполезными.

Мальчик жалуется маме:
- я такой урод, некрасивый, девочки со мной в школе не дружат
- да что ты сынок, сейчас ты еще нормальный, а знаешь какими были первые слова доктора, который тебя увидел?
- ?
- если эта ху.ня шевельнется - стреляйте!

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

_______________________________

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету.

_______________________________

Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
- Ну что, забили?
- Забить, не забили, но пиз..ы крепко вломили!

_______________________________

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

_______________________________

И напоследок черный

- Там Эдик ящик пива нес
и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо
хорошо, либо никак...

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пиздец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!!!    

Отредактировано DaroTar (2005-08-17 09:08:34)