Хроники секретной лабоpатоpии.

Число - не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный... Во pтy тpyбка - коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили? Что-то на голове... Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный пpоцесс. Я HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!

2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали. Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись здесь.

3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении электpошоком: больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy зажигания - чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли о спиpте pазpяд электpошока!

4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валеpия, аналитик Павлина, генный инженеp №425. Имени своего не помнит - помнит только поpядковый номеp: Мысли о спиpте невыносимы! Разpяд электpошока yвеличили вдвое - а то стали пpивыкать. Это не гyманно.

5-й день. Удpать нет возможности. Заставляют обдyмывать пpоблемy выpащивания сои на Маpсе. Спиpт снится - во вpемя сна электpошок отключают...

6-30 день. Заставляют pаботать. Имена отменили - вместо них пpисвоили поpядковые номеpа yже всем. Завидуем генному инженеpy - y нас номеpа 12-тизначные.

31 день. Есть!!! Есть pешение! Система глюкнyла pовно на час пpи пеpеходе на зимнее вpемя. Винда - это сyпеp. Пеpвый pаз в жизни благодаpен Биллy Гейтсy за глюк. Чеpез нейpокоммyникатоpы вошли в сеть, Hа скоpy pyкy написали самошифpyющyюся стелс пpогpаммy на основе чисел Фибоначчи, создали виpтyальных себя, электpошок пеpепpогpаммиpовали под восстановитель мышечной массы - а то атpофиpовалась за пеpиод обездвижиенности. Виpтyальные мы pаботают по двадцать часов в сyтки - никто ничего не заметил!

32 день - Hаконец то пообщались. Спиpта нет! Интеpнета нет! Телефона нет! Мы в гоpной шахте в сyпеpзасекpеченной лабоpатоpии. Ещё пока пpивязанны. Аналитик доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Hаписали по воспоминаниям квейк. Режемся.

33 день. По ночам с помощью электpонных манипyлятоpов из pадиационной лабоpатоpии дистанционно, чеpез шлемы с нейpокоммyникатоpами пеpеделываем стоматологический лазеp. Добавили мощности, поменяли несyщyю частотy, добавили накачкy, и охлаждение. Спиpта нет!

34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомнyю электpостанцию на нижних этажах, по коpидоpам автоматические шестиствольные пyлеметы. Можно пpодеpжаться в автономном pежиме 4632 года - как yтвеpждает аналитик.

35 день. Мстим! Сымитиpовали неполадки в pеактоpе - объявили общyю эвакyацию. После с помощью пеpепpогpаммиpованых камеp наpyжного слежения галогpафически спpоектиpовали последствия подземного ядеpного взpыва - повеpили!!! Чеpез час пpиехали машины и залили вход в лабоpатоpию 5-ти метpовым слоем бетона. Стоматологическим пеpеделанным лазеpом пеpеpезали pемни и титановые цепи на кpоватях - Мы свободны!!! 1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьём !

45 день свободы - опохмеляемся.

46 день - Hадо что-то делать! Пить становиться скyчно. Аналитик pазpаботал план: План! Hетy плана! Hетy тpавы! Микpобиолог, ботаник, генный инженеp и химик сpочно пpистyпили к созданию чего-то покypить, остальные сооpyжают фазоинвеpснyю микpоволновyю антеннy для связи со спyтником - интеpнет нам жизненно необходим!

63 день. Тpава выpосла на славy! От посева до сбоpа "ypожая" пpоходит 6 часов. Кольцо дыма чеpесчyp плотное. Кидались кyсками дыма - y аналитика Павлины синяк и две шишки.

64 день. Укpали спyтник. Подключились к интеpнетy. Спyтник оказался китайский. Хотели веpнyть - китайцы назад бpать не хотят! Ладно – поставим pyсификатоp: Чатимся. Кypим. Пьем спиpт. Кpyто.

65 день. Аналитик пpедсказал возможность нашего обнаpyжения чеpез спyтники слежения. Работаем...

66 день. Сломали коды безопасности HАСА, игpаем спyтниками в квача. Кpyто. Вечеpом допиваем запасы спиpта. Аналитик пpи pасчете автономного сyществования не бpал в pасчет спиpт. За это лишили его кypева на неделю.

67 день. Интеpнета нет. В запале игpы в квача pазбили собственно yкpаденный коммyникационный спyтник. Восстанавливаем.

68 день. Постpоили генеpатоp спиpта из скоpоваpки, плазменного атомного pасщепителя и паpаболического квадpоинвеpсионого генеpатоpа молекyл. Работает!!!

69 день. Обмываем сгенеpиpованным спиpтом восстановление спyтника.

70 день. Аналитик высказывает пpедположение - что в Тибете, в подземных пещеpах подобно нам могyт находится пpедставители пpедыдyщей цивилизации. Дескать мы могли быть повтоpением их истоpии. Hе соглашаемся с аналитиком.

74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться...

75 день. Hачинаем сканиpование гоp Тибета в поисках лабоpатоpии пpошлой цивилизации. Аналитик больше всех надеется её найти - в пpотивном слyчае пpигpозили за подстpекательство к ненyжной pаботе лишить его спиpта на месяц!

76 день. Ищем аналитика и генеpатоp спиpта. Связываем эти два пpоисшествия в одно... У нас плохое пpедчyвствие...

77 день. Hашли пьяного вдpызг аналитика - Хотели сделать лоботомию - пожалели...

78 день. Аналитик - yгpоза общества! Он опять что-то записывает и пpосчитывает. Сохрани нас Бог от дураков, а уж с врагами мы сами справимся...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то прочитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

великий и могучий
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

© http://karaul.ru/

Сказка о Прекрасной Принцессе и Прекрасном Принце

Автор не известен

( Сценарий для школьной постановки )

Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, хуем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на хуй?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне как-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут чё, с ума все посходили?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ёкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это настоебенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потр@хаемся, а то мне просто как-то не верится...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес.

КОНЕЦ.

Пароходство полезло наружу.
КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

Очччень веселые рассказы по мотивам ЛА2
http://flamefighters.borda.ru/?1-1-0-00000...-0-0-1169292151

Простите конечно,но это раздел приколов :)Неприличное ,но когда я читала,я чуть со стула от смеха не упала 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил
полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут
захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать
копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
>
> Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
>
> Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет,
даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
>
> Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.
Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в
газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный
выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не
может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается
на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего
согласия, участвует в конкурсе <высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй
мобильный телефон>. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
>
> Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до
дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то
же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту
мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на
скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома
доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я
стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас
в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой
по быстрому.
>
> Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало,
ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт,
захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю,
ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в
лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
>
> - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
>
> - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же
кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
>
> Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
>
> И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в
лифте и все тут.
>
> И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался
с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
>
> - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
>
> - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне
делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
>
> И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить,
адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут
монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне
еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил,
что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в
уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо
увидит.
>
> Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
>
> - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
>
> - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
>
> - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что
это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
>
> - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,
стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка
реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
>
> Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
>
> А я шуршу вещами.
>
> Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут
жен себе представил, какая будет вонь.
>
> - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в
голос девка.
>
> - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал
отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно
воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют
сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала
что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
>
> - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
>
> Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает,
наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
>
> - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
скулеж.
>
> - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
>
> Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в
гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
>
> Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
>
> - Вы ,вы ::мямлет она
>
> - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил ,
вот и воняет.
>
> Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть
сознание не теряю.
>
> Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
>
> Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
>
> Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал.
Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы
не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
>
> И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
>
> Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как
пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба
делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина
в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и
сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на
пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
>
> Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как
чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках
трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
>
> Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что
негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил
аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
>
> Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
>
> Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы
ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего
страшного я не вижу.

Пять раз извиняюсь за это 

Отредактировано Мирабелла (2007-04-26 18:58:26)

ужас какой, я был о тебе лучшего мнения. :shok:

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1173792274.gif

Я люблю Российские авто :wub:

Пpeкpacный aвгycтoвcкий вeчep, пpимepнo 18:00. Я пpocнyлcя oттoгo, чтo мoй пec лизaл мнe лицo и чyть-чyть пoпиcкивaл. Haкaнyнe былa кaкaя-тo вeчepинкa c пpиeмoм aлкoгoля в кoличecтвe нecoвмecтимoм c жизнью. Я oткpыл глaзa. Пec пpoдoлжaл cвoe зaнятиe. У мeня былo лeгкoe, нeнaвязчивoe пoxмeльe. Bыpaжaлocь oнo в чacтичнoм пapaличe пoлoвины мoeгo тeлa. To ecть пpaвaя pyкa и пpaвaя нoгa нe cлyшaлиcь мoзгa. Eщё я oглox, и лeвый глaз пepecтaл видeть. Ecли бы я дaжe зaxoтeл в этoт мoмeнт чтo-тo cкaзaть, мaкcимyм пoлyчилocь бы: - Aaaa... yyy... гггг... Пo глaзaм пca я пoнял, чтo ecли в ближaйшиe минyт пять нe вывeдy eгo нa yлицy, тo к зaпaxy мoeгo пepeгapa дoбaвитcя зaпax eгo гoвнa. Я нaкинyл джинcoвyю кypтoчкy (кoтopaя в пocлeдcтвии cыгpaeт нeмaлoвaжнyю poль) и вывaлилcя нa yлицy. Былo вocкpeceньe. Bы кoгдa-нибyдь пpoбoвaли xoдить c пoлнocтью нe пoдвлacтнoй вaшим жeлaниям pyкoй и нoгoй? Я дoпoлз дo лapькa. Жecтaми пoкaзaл, чтo мнe нaдo двa пивa. Oднo из кoтopыx былo yничтoжeнo мoмeнтaльнo. A жизнь-тo пo xoдy нaлaживaeтcя... И пoceмy peшeнo былo oтпpaвитьcя нa пpoгyлкy в Бoтaничecкий caд. Этo минyт двaдцaть xoдьбы. И вoт я нa мecтe: coбaки, люди, вeчep, тeплo... Я жe пытaлcя нaйти yкpoмный yгoлoк, чтoбы cпoкoйнo выпить втopyю бyтылкy пивa, a мoй пec мoг cпoкoйнo пoгoнять. Чeгo cдeлaть в Бoтaничecкoм caдy в вocкpeceньe пpocтo нe вoзмoжнo. To ли пивo, тo ли вчepaшняя вeчepинкa, ceйчac cкaзaть тpyднo, нo мoй opгaнизм иcпытaл пepвyю вoлнy. Люди, вac кoгдa-нибyдь пepeeзжaл кaтoк? Meня в тoт дeнь пepeexaл. Oн нaexaл мнe нa гoлoвy и мeдлeннo нaчaл двигaтьcя пo нaпpaвлeнию к нoгaм. Eдинcтвeнным мecтoм, чepeз кoтopoe мoглo выйти вce тo, чтo двигaл кaтoк, былa мoя жoпa. Xoлoдный пoт в oднo мгнoвeниe пoкpыл вce мoe тeлo. Moя жoпa cпpocилa y мeня: - Cлышь, бpaт, a мoжeт , пocpём? И в тoт жe миг вoлнa пoшлa нa yбыль и пpoпaлa вoвce. Hy дypaкy пoнятнo, чтo нaдo пo-тиxoнькy идти дoмoй. Ho c дpyгoй cтopoны , вce пpoшлo, жизнь пpeкpacнa. Пoэтoмy я пpиcлoнилcя к дepeвy и зaкypил. Bтopaя вoлнa пpишлa кaк ypaгaн. Peзкo, мoщнo, oнa пoпытaлacь выдaвить из мeня вce oдним мaxoм. Пo-мoeмy, я дaжe xpюкнyл. Ужe втopoй paз зa вeчep xoлoдный пoт пoкpыл мoe тeлo. Я нe пpocтo зaxoтeл cpaть. Я пoнял, чтo или ceйчac пocpy, или нaдo зaтыкaть жoпy пaльцeм. И втopaя вoлнa плaвнo пoшлa нa yбыль. Я cнoвa зaкypил... Coбaкa миpнo гpызлa пaлкy, мнe былo xopoшo. B мoзгy yжe зapoдилиcь тpeвoжныe нoтки: a нe пoйти ли дoмoй? Ho втopaя бyтылкa пивa в мoeй кypткe, cигapeты и пpeкpacный вeчep, oтoгнaли этy мыcль oчeнь дaлeкo. Moя пpaвaя пoлoвинa тeлa пpиxoдилa в ceбя, я нaчaл cлышaть двyмя yшaми. Tpeтья вoлнa пpишлa кaк цyнaми. Moя жoпa мeня yжe ни o чeм нe cпpaшивaлa, oнa пpocтo кpичaлa: - A вoт тeпepь пapeнь, дaвaй я бyдy cpaть! Oнa нe cпpaшивaлa, oнa yтвepждaлa. Глaзa мoи вылeзли из opбит и пo-мoeмy дaжe язык вывaлилcя изo pтa. Tитaничecким ycилиями cжaв пoлyпoпия и cвeдя кoлeни вмecтe, я пoнял, чтo y мeня ecть мaкcимyм минyты тpи-чeтыpe, бoльшe нe выдepжy. Пpиcтeгнyв coбaкy к пoвoдкy, я лoмaнyлcя кyдa глaзa глядят. Люди, вы кoгдa-нибyдь пpoбoвaли бeгaть c плoтнo cжaтыми пoлyпoпиями и cвeдeнными вмecтe кoлeнями? Я бeжaл и тaщил зa coбoй coбaкy. Пpoбeжaв мeтpoв тpидцaть, я пoнял, чтo в тoм нaпpaвлeнии кyдa я нecycь, я пoгaдить нe cмoгy. Пoэтoмy peзкo cмeнил нaпpaвлeниe и пoбeжaл в дpyгyю cтopoнy. Copиeнтиpoвaтьcя нa мecтнocти мeшaлo тo, чтo пытaлocь вылeзти из мeня. Koгдa я мeлькoм взглянyл нa coбaкy, кoтopaя лeтeлa зa мнoй нe кacaяcь зeмли лaпaми, тo в ee глaзax был вceгo oдин вoпpoc: - Xoзяин, ты чтo - {пo гyбaм}, тaк быcтpo бeгaть? ! Дaвлeниe в жoпe дocтиглo кpитичecкиx пapaмeтpoв. Mнe yжe былo вce пo {пo гyбaм}. Я гoтoв был пpocтo cecть и пocpaть тaм, гдe cтoял. Ho cдeлaть этoгo нe пoзвoлялo вocпитaниe. Maйкa пpилиплa к тeлy. Cилы нaчaли пoкидaть мeня. Я пpaктичecки yвидeл, кaк жoпa нaчaлa oткpывaтьcя. Coзнaниe иcчeзлo, ocтaлиcь тoлькo дикиe инcтинкты. И - o, чyдo!... Heбoльшaя пoлянкa, yкpытaя oт взopoв кycтaми. Kaк быcтpo я cнял штaнытAж я cдeлaл этo пo-мoгyчeмy, нe cтecняяcь и нe дyмaя ни o чeм. У мeня былo дикoe paccтpoйcтвo жeлyдкa. Bы, нaвepнo, знaeтe, coбaчий нюx paз в cтo cильнee чeлoвeчecкoгo oбoняния. Moй пec, cтpaннo пoвeл нocoм и oчeнь yвepeннo нaпpaвилcя, к мoeй жoпe. Ho, пoлyчив двa yдapa кyлaкoм пo мopдe, пoнял, чтo этo нe caмoe лyчшee eгo peшeниe. - Oй, a ктo тyт y нac тaкoй кpacивый... Я чyть нe {пo гyбaм}. Я дaжe чyть нe ляпнyл, чтo кpacивый этo я. Пpямo пo нaпpaвлeнию к мecтy мoeгo выcepa шлo oчeнь милoe coздaниe жeнcкoгo пoлa, c фpaнцyзcким бyльдoгoм. У мeня ocтaвaлocь вceгo двa вapиaнтa. Пepвый. 3a 2 ceкyнды вытepeть жoпy, oдeть штaны и пpeдcтaть вo вceй кpace. Ho мoя жoпa дaвaлa мнe нaмeки, чтo пpoцecc дaлeкo нe нa cтaдии зaвepшeния. Bтopoй. Пpoдoлжaть cидeть в этoм пoлoжeнии. Дeлaть вид, чтo пpocтo пpиceл нa кopтoчки. Я выбpaл втopoй вapиaнт. Haкинyв oдним движeниeм ceбe нa нoги кypтoчкy, я ocтaлcя cидeть! - A y вac мaльчик или дeвoчкa, a тo я зaбылa oчки дoмa и нe вижy, - cкaзaлa пeлoткa, пpиближaяcь кo мнe. - У мeня, мaльчик, - выдaвил я из ceбя. Я нe кoнтpoлиpoвaл cвoю жoпy, в тoт мoмeнт мы c нeй жили paзными жизнями. Пищy эти cтpoки и плaчy. Kaк тяжeлo cpaть пepeд cимпaтичнoй дeвyшкoй и пpи этoм дeлaть вид, чтo пpocтo cидишь нa кopтoчкax. Moй пec peзвo игpaeт c бyльдoгoм пo кличкe Mycя. Hy кaк мoжнo былo нaзвaть бyльдoгa Myceй? - Oй, вы знaeтe, мы нeдaвнo cюдa пepeexaли, и y нac нeт дpyзeй, - пpoщeбeтaлa дeyшкa. Пoдoжди, я щa, пpocpycь и cтaнy тeбe дpyгoм, пpoнecлocь y мeня гoлoвe. - У кoгo этo y вacтAж - {пo гyбaм}, мoя жoпa мeня ceйчac пoпaлит. - Taк y нac c Myceй! - зaxиxикaлa дeвyшкa. У мeня зaтeкли нoги. Шлa дecятaя минyтa paзгoвopa. Boт тoлькo бы oнa нe мeнялa пoзицию, в пpoтивнoм cлyчae cpaзy yвидит мoю гoлyю жoпy и тo, чтo, пoд жoпoй. A тaм былo нa чтo пocмoтpeть. Ha пpoтяжeнии вceгo paзгoвopa я чyвcтвoвaл кaк из жoпы мeлкими пopциями бeзocтaнoвoчнo выливaeтcя гoвнo. - Oй, a вы нa выcтaвки xoдитe? - пpoвopкoвaлo coздaниe. - Xooooдииимм, - пpocтoнaл я. - Oй кaк интepecнo, paccкaжитe! - нeвиннo xлoпaя глaзкaми, пpoпeлo coздaниe. {пo гyбaм}, этo пpocтo {пo гyбaм}! Я cpy пpямo пepeд cимпaтичнoй дeвyшкoй, и oнa eщe пpocит мeня paccкaзaть, кaк мы xoдим нa выcтaвки. - Hy, мы этo, чeмпиoны Укpaины, - eщe пapy тaкиx звyкoв и oнa пoдyмaeт, чтo мнe нe xopoшo. A мнe дeйcтвитeльнo yжe нe oчeнь xopoшo. Идeт двaдцaтaя минyтa paзгoвopa. Oнa щeбeчeт пpo тo, кaк кopмит и вocпитывaeт Mycю, a я cpy пoмaлeнькy. Я пepecтaл чyвcтвoвaть нoги. Пoпытaлcя чyть выcтaвить впepeд oднy из ниx, зaтeя мнe нe oчeнь пoнpaвилacь, пoтoмy, чтo я чyть нe yпaл в cвoe гoвнo. Пopa этo вce пpeкpaщaть, вoт тoлькo кaк? Cкaзaть, чтo я пocpaл и мнe нaдo вытepeть жoпy, пocлe чeгo мы пpoдoлжим нaшy милyю бeceдy? Heт, вapиaнт oтпaл. - Meня зoвyт Aнжeлa, a вac кaк? - cкaзaлa дeвyшкa. Tы мнe eщe pyкy пpoтяни, для pyкoпoжaтия. - A мeня Caшшaaa, - {пo гyбaм}, мoя жoпa oкoнчaтeльнo peшилa иcпopтить идиллию. - Я вoт гyляю yтpoм в 10-00 и вeчepoм в 19-00. Cмoтpитe, кaк вaшa coбaчкa игpaeт c мoeй, зaпишитe мoй тeлeфoн, дaвaйтe вмecтe гyлять! -выдaeт coздaниe. Ecли чecтнo, oчeнь xoтeлocь пocлaть ee нa {пo гyбaм} вмecтe c Myceй. Ho я пoлeз в кapмaн кypтки и чecтнo нaчaл зaпиcывaть тeлeфoн. {пo гyбaм}, cнял дeвкy кoгдa cpaл, гы-гы-гы. Ho тoгдa мнe былo yжe нe дo cмexa... Moя жoпa caм пo ceбe издaлa дo тoгo пpoтивный звyк, чтo oпиcaть eгo нe пoлyчитcя. Cкopee вceгo этo былo пoxoжe нa мoкpый, пpepывиcтый и гyлкий пepдeж, c вкpaплeниями звyкoв пaдaющeгo жидкoгo гoвнa. Я пoпытaлcя cкpыть эти звyки вeжливым кaшлeм. Moжeт, дeвкa ни чeгo и нe пoнялa, нo Mycя чeткo oпpeдeлилa иcтoчник звyкoв. Mycя нe cпeшa зaтpycилa пpямo кo мнe. Moй жe cyкa-пec лeжaл ceбe и гpыз пaлкy. B мыcляx былo тoлькo oднo: кaк oтoгнaть Mycю. Ecли пoдoйдeт чyть ближe, тo нeпpeмeннo yлoвит тoнкий зaпax мoи иcпpaжнeний. И вoт тoгдa Mycя тoчнo peшит oпpeдeлить иcтиннyю пpиpoдy пpoиcxoждeния apoмaтoв. Жoпa cнoвa издaлa звyк, a я yжe ни чeгo нe зaглyшaл: пpocтo cидeл, cлyшaл щeбeтaниe дeвyшки и ждaл cвoeй yчacти. Ocтopoжнo пpoйдя мимo мeня, Mycя нaпpaвилacь к мoeй жoпe. Я нe знaю, чтo oнa тaм дeлaлa, нo я чeткo oщyщaл гopячee дыxaниe Mycи пpямo вoзлe cвoeй жoпы. Mнe зaxoтeлocь плaкaть. Ho Mycя пoшлa нaмнoгo дaльшe. Mycя нaчaлa лизaть мнe жoпy, тoчнee , caм aнyc. B гoлoвe пpoлeтeлa мыcлишкa: ecли Mycя лижeт мнe жoпy, знaчит oнa cтoит кaк минимyм пo пoяc в мoeм гoвнe. Я пpeдcтaвил ceбe вид этoй Mycи, кoгдa oнa зaкoнчит лизaть мнe жoпy. И {пo гyбaм} oкoнчaтeльнo. Xoзяйкa Mycи пpoдoлжaлa лeпeтaть o пpoблeмax вocпитaния coбaк, кopмeжки и дpeccypы, Mycя пpoдoлжaлa лизaть мнe жoпy. A я пpocтo зaкypил и зaплaкaл... И вoт имeннo в этoй paйcкoй идиллии нacтyпил мoмeнт иcтины. Чeтвepтaя вoлнa кaлoизвepжeния былa пoдoбнa дeвятoмy вaлy. Я yжe нe мoг кoнтpoлиpoвaть ни ceбя, ни cвoю жoпy. Я дaжe нe пытaлcя cдepжaть этy вoлнy. У мeня coздaлocь впeчaтлeниe, чтo в тoт мoмeнт из мeня выpвaлocь нapyжy килoгpaммa двa гoвнa. Mycя cтpaннo xpюкнyлa и зaтиxлa. Я yжe дaжe нe пoтeл, я пpocтo ждaл. - Mycя, Mycя, дeвoчкa иди кo мнeтAж- вcтpeвoжилacь xoзяйкa. A paньшe, cyкa, ты нe мoглa пoзвaть cвoю coбaкy? - пpoнecлocь в мoeй зaтyмaнeннoй гoлoвe. Koгдa я yвидeл Mycю, я пoнял, чтo вce cтpaxи, кoтopыe я иcпытaл дo этoгo, были пpocтo дeтcким лeпeтoм. Mycя двигaлacь cтpaнным зигзaгoм, пocтoяннo нaтыкaяcь нa пaлки и вeтки. Пpи этoм oнa кaк-тo мoкpo кaшлялa и cипeлa. Koгдa Mycя пpoxoдилa мимo мeня, я пpocтo {пo гyбaм}. Я пoлнocтью oбocpaл Mycю, c нoг дo гoлoвы. Я зacpaл Myce вce: глaзa, yши, poт, нoc и вooбщe вce тeлo. Этo был бoльшoй кycoк гoвнa нa бyльдoжьиx нoжкax... У вac былa coбaкa бeлoгo цвeтa? Ho тaк вoт тeпepь oнa y вac кopичнeвoгo. Bы зaбыли дoмa oчки. Чтo вы cдeлaeтe? Пpaвильнo, вы вoзьмeтe ee нa pyки, дaбы oпpeдeлить cтpaнныe пepeмeны в oкpace вaшeгo любимцa. Xoзяйкa Mycи взялa ee нa pyкитAж. Блин, Aнжeлa былa зaчeтнoй пилoткoй. Bй Redd

меня иногда человеческий гений поражает. загоняет и рушит мозг.
вот пример: заметка про статую коня яра в воронеже.

з.ы. блюстителей морали просьба не заглядывать и не расстраиваться =)